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在形容快兩歲半的兒子和快七十歲的婆婆。

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親愛的天父,

我常常望著十字架,默默地喊著祢,內心千頭萬緒,無法條理分明地對祢陳述,就像孩子回家後急著分享一天下來所遭遇到的種種,所有的情緒,所有的喜樂、難過、無助及憤怒。

但我知道祢懂,當我仰望著十字架時,當我喊著“天父啊“時,縱使我說不出口,祢懂,祢一定明白的。

請祢,請祢繼續指引我,指引我回祢身邊的路。

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重出部落格。

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對兒子,那份母愛並非一開始即如泉湧,它是漸增的,然後滿溢,須時時提醒自己別讓太過豐沛的母愛溺斃了自己的孩子,分寸還要再學習,不過沒有太擔心這點,畢竟我不是個是非不分道德敗壞的人,只是對自由及管控的線要劃在哪裡,仍是邊走邊看的態勢,沒個準則。

但如果單講母愛這東西,沒經歷過的人,相信是很難體會的,那種無盡的掛念及隱隱地疼,那種融化的感覺,而最佳形容也只能是 "如人飲水“ 中那 "冷暖自知" 的無法言傳。

所以,要怎麼說我當一年多的母親的心得呢? 呵... 像在四周風景如織的湖面薄冰上行走著,順便曬著和煦的太陽..... 這樣,可以懂嗎?!

 

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兒子,一歲又兩個月了,完完全全就像個小男生,聲音像,動作像,脾氣也像,活脫脫是個精力旺盛,好奇心旺盛,學習力旺盛的小男生,但卻不愛學說話,到現在連爸爸媽媽都不會叫,醫生謹慎行事,希望我們排個 speech check,好啊,讓專家瞧瞧也好。

當然希望一切都沒問題。

 15 months

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爸,

你走了,而我沒趕上見你最後一面,我們都沒人見到你最後一面,因為你是睡夢中走的,醫生判定的死亡時間不是你真正的死亡時間,姊說還要再更早,可沒人知道,甚至在醫院陪伴你的大姊都不知道。

這樣好好,你最後一刻沒有痛苦,睡著了,那麼多天沒辦法安穩入眠的你,在這幾個小時內睡得是那麼好,我感到非常欣慰,為此少流了很多眼淚。

我有哭,哭得很兇,我有後悔,因為覺得自己對你好差,雖然你總說我是最孝順的一個,但我也有好多問題,好多困惑與來自小時候的折磨,所以當我們天堂再見時,有沒有可能,有沒有可能講講各自在我們心中,那些難言的苦衷和疼痛,那些說不出口卻影響我們一家的種種,反正我們在天堂了,世俗的繁文縟節和道德規範已不再重要,你說對不對?老爸。

再見,再見,再見了,爸,等我去天堂後,請給我一個很大很大的笑容,然後大聊特聊,這個此生我們從未做的事。

 

小妹

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好像做甚麼都不對,又很想做甚麼,卻不知道可以做甚麼?

心酸啊....

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哇~ 多久了,日子就這麼樣地過,然後寶貝兒子滿一歲,爸和阿伯重病不起,其他家人的前進及突破... 所以我有好多可以分享,卻又千頭萬緒,茫茫不知起點該從何講起。

就... 長輩先吧。

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西方對難帶寶寶給了個好聽的名字 -- Spirited Baby,而我們家派派就是這一類,請聽我細細說來。

 

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